De retour des JFJ'11

Des JFJ fidèles à elles-mêmes: trop cool.

J'enrage d'autant plus d'avoir été malade et de m'être traîné comme une vieille merde tout le week-end. Oueurk, si ce blog n'était pas familial, j'aurais posté une photo des trucs dégoulastre que je crachouille.

Bref - soyons vaguement concis et allons à l'essentiel:

MERCI!

Merci aux copains d'avoir été là, à SFJ d'être des cadors, à tout ceux qui sont venus jouer, faire jouer, bavasser, et claquer en futilités leur bon pognon durement gagné.

Rapide et extrêmement lacunaire compte-rendu de deux trois trucs vus/faits, vu que je n'ai quasiment pas pris de photos, occupé que j'étais à me moucher et maudire les dieux.

Démos Golgo brillamment assisté des beaux Ulu et PKP: Thor a latté la goule aux Zorgls et récupéré la Monkey Girl. J'ai déjà dit le bien que je pensais de la fig, je le redis: elle est super.

Initiation à NY3K, en bonne compagnie - enfin hormis celle de Perno qui était très énervé.

Je l'ai accompagné voir le stand Mortebrume, son jeu favori, qu'il n'a pas cessé de comparer à tous les jeux de la convention - "ah oué mais dans Mortebrume, on fait comme-ci", "tu vois, tu saurais y faire, pauv'con, eh ben dans ton jeu tu gèrerais ça comme ça, un peu comme dans Mortebrume", et gna-gna-gna.
La table était très jolie, et elle faisait de la fumée, ça l'a un peu calmé.

Le soir, aux rois du ring, c'était moi SUPER CONNARD!
En d'autres termes, j'ai gagné le tournoi que j'organisais, hihiha. Et sans scrupules, en plus. La fine fleur de la figurine alternative rock'n'roll s'y était inscrite, je n'allais tout de même pas rater l'occasion de rentrer dans l'Histoire pour d'obscures considérations éthiques.

La finale: en bas à gauche, Simon le Keupon, à sa droite Chuck Soulodre.
En haut à gauche, François G et à droite votre serviteur.
François G, 2e aux points, m'arrache le lot que je m'apprêtais à m'offrir, à force de pleurs et de supplications.

Blague à part, ce tournoi a été un très très bon moment. Si on considère le succès parallèle du Patatasteak de Gerg, utilisant les mêmes règles, on pourrait aller jusqu'à dire que Chien Sauvage n'a pas perdu son temps le jour où il a pondu ce jeu.

Aujourd'hui dimanche, un peu de démo le matin, et départ rapide en début d'après-midi pour cause de route et de tomahawk en travers de la tronche.

Voilà, j'ai mal à mes zoeils, donc je conclus en queue de poisson, fais de gros poutous à tous les potos et leur disà la prochaine!

JFJ et Rois du Ring (encore!)

Pour parfaire l'atmosphère Jean-Claude Vandammesque de ce tournoi, des billets d'un million de Golgo Dollars seront remis aux JFJ (le samedi) afin de permettre à tous de miser sur leur champion favori.


Pour recevoir un billet, vous devez:
a) participer au tournoi.
b) le faire avec une figurine de cogneur peinte que vous avez ramenée pour l'occasion.
c) acheter un pack de figurines Golgo Island (1 pack = 1 bifton)
d) être un des 10 premiers à transmettre à l'organisation le mot de passe exclusif rien que pour les fidèles lecteurs de ce blog: "Mon anus sent la bite de macaque".

A l'issue du tournoi, son vainqueur se verra remettre une figurine Golgo Island Legends et les biftons pourront être échangés contre des figurines (5 biftons = 1 figue).

Bref, que vous participiez au tournoi ou pas, que vous achetiez des figues ou pas, vous avez une excuse pour venir encourager les plus grand compétiteurs de la planète à se mordre l'oeil en buvant un coup, et la possibilité de repartir avec des bouts de plomb gratuits.
Trop keeeewwl!

Tournoi Rois du Ring aux JFJ'11

Comme annoncé dans un précédent post, nous animerons un tournoi des Rois du Ring (le jeu de Chien Sauvage, dont les règles sont dispos en téléchargement sur le site de Golgo ou dans un Blogurizine).

Ceux qui souhaitent participer sont vivement encouragés à ramener une figurine de cogneur - pour des raisons tant "c'est plus cool" que pratiques.

Rien à ramener en revanche pour jouer à Golgo ce week-end. :)

JFJ'11: J-11 = euhh... x² ?

Voici le libellé des démonstrations transmis à l'orga des JFJ.

Monkey Girl… Créature atomique dangereuse, pin-up aux charmes troublants, sujet d'étude scientifique presqu’insondable, leader d’opinion dérangeant – elle est tout cela, et plus encore! Votre bande de héros au palmarès encore vierge parviendra-t-elle enfin à l’acculer et faire main basse sur elle en même temps que la nique à ses adversaires? Le monde pourrait fort s’en trouver à jamais ébranlé!

J'avoue qu'à 11 jours de l'événement, la tension monte, et le doute m'habite - cette nouvelle exhibition du jeu fera-t-elle consensus?

(oui, c'est lourd, haha!)

JFJ 2011

Un message qui fera office d'annonce, de remerciements, de voeux et de kikou-lol aux copains.

2010 s'achève et il était temps - un grand-grand merci à tous ceux qui ont soutenu Golgo & Co cette année encore et plein de poutous à tous les copains que je ne citerai pas de peur d'en oublier.


2011 arrive et ludiquement il commencera par les JFJ 2011 et justement les JFJ c'est avant tout la convention des copains, ce qui suffit à en faire la meilleure. Oui, les JFJ, c'est trop the place to be, et seuls les pov' losers qui puent le biactol et le calebar sale rateront cette belle convention.
Car c'est aussi la convention de la redécouverte de la douceur du terroir autour d'un gobelet de gouleyant Calvados ou de savoureux Gros Plant, en faisant des jets de dés dont on se fout - ou dont l'importance se résume à la possibilité d'aimablement traiter son adversaire de gros enculé, ou de se faire pareillement traiter. C'est la convention où on va quand même au bar chercher des sodas juste pour reluquer les fesses harmonieusement rebondies de la blonde du comptoir - non pardon j'ai changé d'avis finalement ce sera un Sprite, là, regardez bien à droite.

C'est la convention où on peut regarder et jouer à tout un tas de conneries plus ou moins exotiques - Golgo Island en fera partie.
Exemplaire des qualités d'esthètes Botticelliens des organisateurs, la figurine de la convention Monkey Girl et délicieusement parfumée à la banane de Golgo justifiera à elle seule de se précipiter à la convention.

Eh oui, j'en ai une - elle sera l'objectif central de la partie de démo; Monkey Girl, pensez donc, c'est à la fois une créature dangereuse, une pin-up des plus séduisantes, un sujet d'étude scientifique insondable ou presque, et un puissant rival pour qui aurait prétention à régner sur l'île, pas étonnant qu'ils veuillent tous l'attraper comme un Pokémon (ou autrement d'ailleurs).

J'amènerai aussi un tournoi des Rois du Ring pour le samedi soir, à l'heure de l'apéro. Repérez vous à l'heure de l'apéro plutôt qu'au moment où il sera servi pour savoir quand ça commence. Découvrez ici les merveilleux plateaux plastifiés réalisés pour l'occasion de ce tournoi de haut prestige fastueusement sponsorisé par les studios Golgo - un côté arène, un côté règles, la classe à Dallas.

Vous pourrez aussi vous procurer auprès de notre prestigieux service événementiel l'intégralité de la magnifique gamme de figurines fabriquée par East Riding Miniatures (dont un et un seul hamster géant zombie) contre quelque modeste argent.

Voilà, on s'y verra si vous avez la sagesse d'y être.
Et comme c'est le dernier message de l'année - bonne année à tous!

27/11/10 : Soirée découverte à Limeil.

Le club Légendes d'autres Mondes organise sa première soirée découverte consacrée aux jeux de figurines !
Divers jeux au programme mais, entre autres et non des moindres, Golgo Island !

Le programme complet en image :


N'hésitez pas à venir nous voir pour découvrir le jeu ou simplement pousser des figs...
Plus d'infos ici.

Contactez-nous en passant par l'onglet "informations utiles" du blog si vous voulez plus de détails.

Golgo Banana Showdown 3 - Complete Report

La version française a été publiée plus tôt ici.

Prologue
This is where I slept the night before the Golgo Banana Showdown.



Round 1
On Golgo Island, all was well. Oh, of course, there was some casual fighting, but nothing exceptional, just the usual quarrels you would expect.

In the jungle, a group of Denisorix-hunting adventurers (the Denisorix is a little cowardly bird that is sought for its reportedly aphrodisiac guano) are setting foot in the territory of a tribe of giant six-limbed-ape taming zombie pygmies.


Pierre-Christophe's tribe, which is very fond of that "serpent-growing" guano, doesn't approve of that intrusion either.

For some reason, a party of stupid idiots was also here.

Naturally, it's the guys who had nothing to do there who end up in control of the area. They must be professionals.

Meanwhile in Golgoville, the Venomous Puddle gang has just received a huge stock of dope that they are about to sniff, just to make sure that it's all good stuff - especially at the bottom of the bags.


But naturally, the white powder attracts the usual suspects...






After fighting off yakuzas, Elvises and Dr West and his family of degenerate drug addict creatures, the commies finally get hold of the opium of the people.

Round 2
As a consequence of the euphoria generated by the mass consumption of drugs, the communist troops decide to throw off president N'Golo and launch an assault on the presidential palace. Revolution marches on Golgo Island, and it smells of vodka and cocaine!

The unexpected thing is some strange towel-headed cultists are already storming the palace - and the drugged putschists get ambushed.

As a bonus, it appears that President N'Golo has hired those new elite mercenaries who were recently remarked for their feats in the Golgo Island jungle.

Saved at the last second from the communist peril, the president entrusts them with a classified secret, and a highly perilous mission: Golgo Island is threatened by the return of Amidméphès, a millenia old radioactive totenkopf mummy from outer space whose cosmic pyramid has recently emerged from the sands in the north western desert. He is a menace for the entire world - a menace that only the bravest heroes can neutralise. Naturally, they accept the mission on the spot and are immediately sent to Amidméphès' secret lair.

Meanwhile, all over the island, the most precious treasures seem to have disappeared!
By the miracles of extraterrestrial radioactive totenkopf alchemic science, those treasures are to be synthesized to compose the rejuvenation potion that will completely restore Amidméphès's youth and power, and enable him to conquer the entire universe.

Gangsters, pop musicians, savage tribes, worshippers, scientists... All those who had something even vaguely precious were robbed while they were out for a fight.
They immediately head to the few people in the island who could give them information that might help them recover their goods: Irma the seer, and Madam Psiletta the greedy, the whore who centralises all the pillow talk on the island.


Round 3
Thanks to the precious information they gathered, the zombie pygmies and their ferocious 6-limbed apes find the secret place where the mortal servants of the totenkopf radioactive mummy had hidden the latest treasures they robbed; after fighting off the gang of angry Elvises, they get hold of them but unfortunately, their precious jade banana isn't there.

Meanwhile, others had decided they would go for the source of all that mess and find the dishonest cultist thieves, and exert a merciless vendetta upon them. To that purpose, they head to some ancient stones covered in strange alien writings that would reveal the secret of Amidméphès' cosmic pyramid to whoever manages to decypher them.




After an exhausting fight, the hangovered commies managed to decypher the code and gain direct access to the inside of the pyramid.

Round 4
To gain that privilege, others have to resolve the riddle of the 4 pillars - a complex system of ancient switches designed to open the pyramid's door. Unfortunately, the infamous Amidméphès has in the meantime used his necromantic powers to summon an army of mummies to defend the surroundings - and while he was at it, he also raised the dead all over the island!





The gate finally opens in front of the Elvises - but delayed by the sandmen and a group of cthulhu worshippers, they are preceded by Dr West and his abominable creatures.

Panics spreads across the island. The dead hunt the living to feast upon their brains, and everyone is looking for the quickest way out. The John Robertson Airport is litterally assaulted by survivors - there is only one plane remaining, and there won't be seats for everyone.


The bearded ladies are quickly overcome by the zombie tide.

while the nazi iron man gets into the plane and takes the last seat next to a Denisorix guano hunter.

Round 5
But the airplane cannot break out of the supernatural storm that has engulfed the area, and it soon crashes on a small nearby island - Gulgu Island, the exclusive territory of the dreaded Boar King.

Soon, the first boat people join them on Gulgu Island, and they aren't welcome either.

"What the hell is that? No way I'm leaving my chair"

Despite the loss of their iron man, who was devoured by swines in a phone cab, the nazis finally conquer the island - they now only aspire to peace, harmony, comprehension and forgiveness in a new society set in this nearly-unsoiled place.

On Golgo Island, the final ultimate and definitive fight for freedom is about to take place.
The Elvises are following Dr West in the bosom of the pyramid. Much to their surprise, they discover that what they thought was a mere pyramid was actually just the tip of a gigantic pyramidal spacecraft designed by a superior alien intelligence and buried in the sand for millenia.
Inside, they notice that the commies and President N'Golo's special agents were already there and - yet another incredible suprise - they spot, in the middle of a huge hall...
Another pyramid in the pyramid!
A sort of russian pyramid, so to speak - the kind of amazing discovery that will question all past archeological theories and revolutionise egyptology and History forever!



From his ancient tomb, Amidméphès the dreaded radioactive totenkopf space mummy finally emerges.


Probably distracted by Herbert Junior's familiar face, Amidméphès is knocked out by the chemical monster.

But in the end, the bearers of the revolutionary ideal triumph by mercilessly crushing the West family inside of the russian pyramid - another proof that there is a fate, and that it has ways that are even sillier than one could imagine.

THE END